대화법

나 전달법 뜻과 예시 문장, 행동·영향·감정 3요소로 너 전달법을 바꾸는 부부·아이 대화

공룡언니

2026.10.22

「너는 왜 맨날 그래?」로 시작한 말은 대개 싸움으로 끝나요. 나 전달법은 상대를 탓하는 「너」 대신 그 행동이 나에게 어떤 영향을 주고 내가 어떻게 느끼는지를 말하는 방법이에요. 나 전달법 뜻과 예시 문장을 중심으로 너 전달법과의 차이, 3요소와 4단계로 말하는 순서, 부부와 아이에게 바로 쓸 수 있는 나 전달법 예시 문장을 미국 고든 트레이닝 인터내셔널(Gordon Training International)과 아이오와주립대학교 부모교육 교재로 정리했어요.

나 전달법 뜻, 너 전달법과 무엇이 다를까요

나 전달법(I-Message)은 미국 심리학자 토머스 고든(Thomas Gordon) 박사가 만든 대화 방법이에요. 고든 트레이닝은 부모용 안내에서 나 전달법을 「내가 속으로 느끼는 것과, 아이의 행동이 나에게 어떤 영향을 주는지를 표현하는 것」이라고 설명해요.

너 전달법은 「너는 ~해」, 「너 때문에」처럼 상대를 주어로 삼아 평가하거나 지시하는 말이에요. 같은 상황이라도 듣는 사람은 너 전달법에서는 공격을, 나 전달법에서는 상대의 사정을 먼저 듣게 돼요.

너 전달법: 「당신은 왜 늘 늦게 와?」
나 전달법: 「약속 시간보다 한 시간 늦게 오면, 애 저녁을 혼자 챙기느라 내 저녁을 못 먹어서 많이 지쳐.」

나 전달법 3요소, 행동·영향·감정

고든 트레이닝은 문제를 맞닥뜨려 말하는 나 전달법(Confrontive I-Message)이 세 부분으로 이뤄진다고 안내해요.

행동: 받아들이기 어려운 행동을 짧게, 탓하지 않고 말하기
감정: 그 행동에 대한 내 느낌
영향: 그 행동이 나에게 주는 실제적이고 구체적인 영향

고든 트레이닝은 행동은 직접 보고 들을 수 있는 것만 말하라고 해요. 상대의 태도나 기분, 속마음은 눈으로 볼 수 없으니 행동이 아니에요. 「당신 성의가 없어」가 아니라 「설거지가 아침까지 싱크대에 있으면」처럼 말해요.

또 감정만 말하는 것은 세 요소 중 하나만 담은 불완전한 말이라고 설명해요. 「나 서운해」만으로는 상대가 무엇을 바꿔야 할지 알기 어려워요.

나 전달법 4단계, 이 순서로 말해요

미국 아이오와주립대학교 다이애나 랭(Diana Lang)의 부모교육 교재 「Parenting and Family Diversity Issues」는 나 전달법을 「나는 ~하게 느껴(I feel)」, 「~할 때(When)」, 「왜냐하면 ~해서(Because)」, 「나는 ~하면 좋겠어(I like)」의 네 부분으로 소개해요. 내 감정, 상황, 그렇게 느끼는 이유, 바라는 행동을 차례로 말하는 구조예요. 같은 교재는 나 전달법은 내 감정을 표현하고, 너 전달법은 상대에게 짐작이나 판단을 씌운다고 설명해요.

국내에서 흔히 쓰는 나 전달법 4단계도 이처럼 3요소 뒤에 바라는 점을 덧붙인 형태예요. 다만 고든 트레이닝은 나 전달법 안에 「이렇게 해」라는 해결책을 넣지 말고, 왜 그것이 나에게 문제인지를 말하라고 안내해요. 바람은 명령이 아니라 함께 정하자는 제안으로 말해요.

1단계 행동: 「~할 때」(본 것·들은 것만)
2단계 영향: 「~해서」(나에게 생긴 일)
3단계 감정: 「나는 ~해」
4단계 바람(제안): 「같이 ~해 볼 수 있을까?」

나 전달법 예시 문장, 부부 편

「밤에 아기가 깼을 때 내가 계속 일어나면, 낮에 회사에서 졸려서 실수가 생겨. 그래서 요즘 많이 불안해.」
「퇴근하고 바로 휴대폰을 보면, 내가 하루 동안 있었던 일을 말할 틈이 없어서 외로워.」
「장 볼 목록에 없는 걸 말없이 사 오면, 이번 달 생활비 계획을 다시 짜야 해서 답답해.」
「시댁 일정을 나한테 묻기 전에 정하면, 주말 아이 일정을 바꿔야 해서 속상해. 다음엔 먼저 같이 얘기해 볼까?」

부부 사이에서 비난 대신 「내가 느끼는 것과 필요한 것」으로 말을 시작하는 방법은 부부 대화법 글에도 정리했어요.

나 전달법 예시 문장, 아이 편

고든 트레이닝의 부모용 안내는 아이의 행동이 부모의 「선」을 넘었을 때, 그 행동을 탓하지 않고 구체적으로 말하라고 해요. 영향은 부모가 겪고 싶지 않은 실제적이고 직접적인 결과를 말해요.

「소파에서 뛰면, 엄마는 네가 떨어져서 다칠까 봐 무서워.」
「장난감이 현관에 있으면, 아빠가 동생 안고 들어오다 밟아서 넘어질까 봐 걱정돼.」
「밥 먹을 때 영상을 틀어 달라고 계속 말하면, 엄마는 너랑 이야기를 못 해서 아쉬워.」
「크게 소리 지르면, 귀가 아프고 동생이 깨서 엄마가 힘들어.」

아이의 감정을 읽어 주는 말은 감정 읽어주기 글에, 비폭력대화 4요소는 비폭력대화 뜻 글에 정리했어요.

나 전달법을 쓴 뒤에는 들어 줘요

고든 트레이닝은 상대를 맞닥뜨려 말하면 대개 상대가 속상해하는 반응을 듣게 되고, 그때는 「적극적 듣기(Active Listening)」로 바꿔 상대의 말을 들어 주라고 안내해요. 첫 번째 나 전달법이 통하지 않거나 무시당한다고 느낄 때는 더 분명한 나 전달법을 한 번 더 말해 보라고 해요.

또 모든 나 전달법이 통할 거라고 기대하지 말라고도 해요. 처음에는 어색하고 기계적으로 느껴지지만 연습할수록 자연스러워진다는 것이 고든 트레이닝의 설명이에요.

나 전달법인 척하는 너 전달법 피하기

「나는 당신이 이기적이라고 느껴.」 → 주어만 「나」이고 내용은 상대 평가예요.
「나는 화가 나. 당신 때문에.」 → 행동과 영향이 빠졌어요.
「나는 속상하니까 이제부터 설거지는 당신이 해.」 → 해결책을 정해서 통보했어요.

나 전달법 자주 묻는 질문

나 전달법 3요소와 4단계는 다른 건가요?

고든 트레이닝이 안내하는 기본은 행동·감정·영향 3요소예요. 국내에서 쓰는 4단계는 여기에 바라는 점을 덧붙인 형태예요. 바람을 말할 때는 명령보다 함께 정하자는 제안으로 말하는 게 고든 트레이닝의 안내와 맞아요.

나 전달법을 했는데 상대가 더 화를 내요.

고든 트레이닝은 상대가 속상해하는 반응을 들으면 적극적 듣기로 바꿔 들어 주라고 해요. 상대 말을 끝까지 듣고 「당신도 힘들었구나」 하고 받아 준 뒤 다시 이야기해 보세요.

아이가 어려도 나 전달법이 통하나요?

말이 짧은 아이에게는 「뛰면 다칠까 봐 무서워」처럼 짧게 말해 주세요. 아이 행동을 탓하지 않고 그 행동이 주는 영향을 구체적으로 말하는 것이 핵심이에요.

부부 대화법, 함께 보면 좋은 글

📚 자료 출처

본 글은 아래 기관·연구소 자료의 원문을 2026년 10월에 직접 확인해 육아 중인 부부 관점에서 정리했습니다. 해외 연구소 자료는 해당 기관의 상담·교육 프로그램을 바탕으로 한 안내예요. 다툼이 반복되거나 한쪽이 위협을 느낀다면 혼자 해결하려 하지 말고 가족상담전화(1577-4206)나 가까운 가족센터에서 상담하세요.

· 미국 아이오와주립대학교 다이애나 랭(Diana Lang) 「Parenting and Family Diversity Issues」 5.8 I-messages(LibreTexts, CC BY-NC-SA 4.0)

· 고든 트레이닝 인터내셔널(Gordon Training International) 「What are the Essential Components of an I-Message?」

· 고든 트레이닝 인터내셔널(Gordon Training International) 「The Do's and Don'ts of I-Messages」

· 고든 트레이닝 인터내셔널(Gordon Training International) 「Help For Parents When Your Kids Cross the Line」